Actor. Americano. Do Texas. Sotaque anasalado, claro. 
Só quando os homens chegam a uma certa idade é que podem dizer com certeza que as mulheres são melhores do que eles em tudo - mesmo na bola, a carregar pianos, a lutar com jacarés ou nas outras coisas em que ganhávamos quando éramos mais novos e brutos e fortes. Quando se é adolescente, desconfia-se que elas são melhores. Nos vintes, fica-se com a certeza. Nos trintas, aprende-se a disfarçar. Nos quarentas, ganha-se juízo e desiste-se. Nos cinquentas, começa-se a dar graças a Deus que seja assim. Os homens que discordam são os que não foram capazes de aprender com as mulheres (por exemplo, a serem homenzinhos), por medo ou vaidade ou estupidez. Geralmente as três coisas. Desde pequenino, habituei-me que havia sempre pelo menos uma mulher melhor do que eu. Começou logo com a minha linda e maravilhosa mãe, cuja superioridade - que condescendia, por amor, em esconder de vez em quando - tem vindo a revelar-se cada vez mais. As mulheres são melhores e estão fartas de sabê-lo. Mas, como os gatos, sabem que ganham em esconder a superioridade. Os desgraçados dos cães, tal como os homens, são tão inseguros e sedentos de aprovação que se deixam treinar. Resultado: fartam-se de trabalhar e de fazer figuras tristes, nas casas e nas caças e nos circos. Os gatos, sendo muito mais inteligentes, acrobatas e jeitosos, sabem muito bem que o exibicionismo não leva à escravatura vil. Isto não é conversa de engate. É até um tira-tesões. Mas é a verdade. E é bonita.
O que eu acho é que aqui o nosso rapaz andou a ajudar a mãezinha dele a limpar o pó lá de casa. Como naquela época ainda não devia haver aqueles produtos limpa-móveis-antiestáticos-aromas-do-bosque-para-quem-ama-a-sua-casa, teve um valente ataque de espirros e bateu com a testa na estante. Já na altura, se preocupava com o ar que respira. Este é tão fácil, que até chateia. Quem é, quem é?
O palco é uma boa arena para o desespero.
Há uns dias, numa cidade de França, um cartaz, com uma jovem espectacular, na montra de um ginásio, dizia: "Este Verão, Queres Ser Sereia ou Baleia?" Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos: "Estimados Senhores: As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos). Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, às quais amamentam. Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões. Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia. As baleias cantam muito bem e até gravam CD's. São impressionantes e practicamente não têm outros predadores além dos humanos. São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.
As sereias não existem. E, se existissem, fariam fila nas consultas dos psicanalistas, porque teríam um grave problema de personalidade, "mulher ou peixe?" Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde? Por isso, também não têm filhos. São bonitas, é verdade, mas solitárias e tristes. Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixaria? Para mim está claro, quero ser baleia. 
Estou cheia de preguiça para fazer posts mas então, vá lá... Esta foto é de uma turma do 4º ano, em 1920, algures no EUA. O rapaz que nos interessa, está na segunda fila a contar de baixo, encostado à parede e tem a mão esquerda no queixo. Se eu pusesse aqui uma das suas citações mais famosas ou em que ano ele a proferiu, vocês, (espertos como tudo) chegavam lá numa pressinha. E eu quero ver-vos sofrer... Não sei porquê, mas estou cá desconfiada que este post vai render... Quem é, quem é?
Escritor português de muito sucesso e que também já chegou ao Brasil.
Alice Cooper - 1969
Sobre esta actriz, nascida no Reino Unido, disse o seu marido: 
Largo Vitorino Damásio, 3F (a Santos, Lisboa)
Não me levanto da cama, por menos de 10.000 dólares por dia. 
Elvis Presley surgiu num momento especial da América, quando os adolescentes se assumiram como um novo mercado capaz de suportar uma revolução - a do rock and roll. Antes de ser engolido pelo sistema, enviado para a Alemanha como símbolo de boas intenções do Tio Sam, usado por Hollywood em filmezinhos de sómenos e, por fim, enfiado em Las Vegas protagonizando os seus freak-show muito particulares, Elvis Presley agitou toda uma sociedade confortavelmente instalada no american way of life, com um provocador abanar de ancas e uma voz que, através da rádio, levantava muitas dúvidas sobre a sua origem racial, quando a segregação era ainda uma dura e negra realidade. Frank Sinatra, que mais tarde haveria de se tornar seu amiguinho, foi um dos que mais o atacou. Dizia ele: "A sua música provoca reacções bastante negativas e destrutivas entre os jovens".
Las Vegas - 1976
Este não é artista. É político. Já está muito velhote, mas ainda mexe as pestanas.
Lagoa de Albufeira - Junho 1986
Tell me dear, are you lonesome tonight?
21 de Abril de 1969. No quarto de hotel de Janis Joplin, vindos directamente do Royal Albert Hall, onde tinham acabado de dar um concerto que ficou memorável, o guitarrista da banda, Sam Andrew, começou a ficar azul. Partindo do princípio que a causa devia ser o consumo abusivo de alguma daquelas substâncias que andavam por ali por cima das mesas, Joplin e o fotógrafo Bob Seidemann, despiram-no e enfiaram-no numa banheira cheia de água. "E íamos dizendo: respira, Sam, respira" - relembra Seidemann - "e Sam insuflou as bochechas como fazem os miúdos e disse: vou suster a respiração se não se forem já embora daqui!" Mesmo a calhar, e para além de Eric Clapton e outras celebridades emergentes da época, andava por ali a deambular uma conhecida groupie de Frank Zappa chamada Suzy Creamcheese. Mostrando um total desconhecimento pelas mais elementares noções de primeiros socorros, Suzy resolveu improvisar, tirando as cuecas. Tal como Seidemann contou mais tarde, "ela não tardou a sentar-se completamente escarranchada em cima dele, administrando a terapia mais inacreditável que alguma vez vi na vida a um doente por o.d." 
Long, long live love
Quinta-feira à tarde. O telefone toca. Alô, pequena? Era a minha amiga Paula. Oi, tás boa? Tou e tu? Também, que contas? Queres ir logo à noite àquele bar irlandês ali no Cais do Sodré, o O'Gilins? O Flappy vai lá tocar e vai o pessoal todo. Ah, boa boa, aonde e a que horas? Combinámos a hora, apanhei-a em casa e lá fomos todas contentinhas para a night. O bar não é muito grande e já estava a abarrotar quando chegámos. A única mesa que havia livre era mesmo a mais perto do palco, (palco é como quem diz...) ou seja, do pequeno estrado onde os músicos tocam e deixaram-nos ficar ali mesmo. Assim que nos sentámos e antes de mandar vir duas Guiness pequenas, reparei que na mesa ao lado, estava um pequeno grupo de irlandeses particularmente barulhentos. E já muito bêbados. Eram cerca de 6 ou 7 pessoas, com pouco mais de 20 anos. Não consigo perceber porque raio é que os irlandeses só procuram bares irlandeses quando estão fora do país deles. E é assim em qualquer parte do mundo. Onde há um bar irlandês, tem de certeza irlandeses bezanas lá dentro a dar a conhecer ao mundo o folclore celta. Os músicos, Alexandre Simões no sax e flauta (o tal Flappy, que é amigo do pessoal da av. de roma) a Margarida (não me lembro do apelido) na voz e o João Rato nas teclas, começaram a instalar-se cada um no seu canto. O Vítor, o Luís, a Joana e o Moisés chegam pouco depois e notam imediatamente que daquela mesa ali do lado vem uma barulheira insuportável. Fazemos alguns comentários entre nós, cabrões dos irlandeses que não se calam, e venham mais umas cervejas que a malta está cheia de sede. Começa a chegar o pessoal da Av. de Roma, o Pedro, o Nica, a Marta, o Bernardo e trazem atrelado um norueguês que ninguém sabe muito bem quem é nem donde vem, mas que anda sempre com eles para todo o lado e ainda por cima tem um nome impronunciável. O tipo é gigantesco, tem cerca de 50 anos, ri-se muito, não fala mas também não chateia. O inglês dele é péssimo e o português vou-te contar. A gente pergunta "Tudo bem? Ele responde: tudo bem". Pronto, já conversámos tudo. Bate palmas com as mãos todas esticadas como se fossem duas espátulas. Diz a lenda que é um antigo professor reformado que resolveu instalar-se em Lisboa. Mas ninguém sabe muito bem. Tratei logo de lhe chamar "Leif Eriksson", ficou resolvido o assunto. 
Na mesa dos irlandeses, a chinfrineira continua. O pior deles todos é uma miúda que guincha desalmadamente, de tal forma que, segundo um dos meus amigos, se ouvia nas casas de banho, que ficam ao fundo do bar. Os músicos começam a tocar. Alguns clientes atrevem-se a soltar uns tímidos shiuuuu, mas a coisa não resulta. Começo a sentir o sangue a aquecer. Chamo a empregada e pergunto-lhe se ela não se importa de lhes pedir por favor para falarem mais baixo. Ela responde que não pode fazer isso porque não seria ético da parte dela. Então e se for eu a falar com eles?, pergunto eu. Resposta dela: pode fazê-lo se quiser, mas não vai resultar. E o sangue a subir de temperatura...
E o Flappy soprava no sax, o João acariciava as teclas e a Margarida (excelente voz) cantava. Vindo do Eire ali mesmo ao lado, o desrespeito por quem estava a trabalhar e a manifestar-se artisticamente era notório. Às tantas passei-me, o sangue ferveu mesmo e começam a sair anéis de fumo do meu nariz. Saltou-me a tampa. Inclinei-me sobre a mesa dos celtas, olhei a waltzing mathilda olhos no olhos, encostei o meu nariz fumegante ao nariz dela e disse-lhe: "The musicians are playing. Show some RESPECT. Shut the fuck up, pleeeeaaaaase!" Resposta dela: "ooooooohhhh, ok, ok. I'm sorry, I'm so sorry. Won't happen again". Baixaram instantaneamente o tom de voz e até já batiam palminhas e tudo. Dez minutos depois pegaram nos casacos e desapareceram, para alívio dos presentes. Às vezes não consigo perceber mesmo a natureza humana. Seremos todos cães a precisar da voz do dono? Para alguns de nós, a noite acabou no Lux."I'd rather have a bottle in front of me, than a frontal lobotomy" - Tom Waits
Eu vejo muitos filmes. Eu adoro ver filmes como um simples espectador e isso não tem nada a ver com o facto de ser o meu trabalho. Eu, pura e simplesmente, adoro ir ao cinema. Quem é, quem é?
"Enquanto criança experimentei dois sentimentos contraditórios: o horror da vida e o êxtase da vida." - Charles Baudelaire
So... this is Carol, the waitress... Simon, the fag...
Oskar Kokoschka - Schlafende Frau (mulher chorosa)
Em Nápoles - a história é recente - um homem pobre casou com uma bonita e graciosa rapariga chamada Peronella (prazer). Ele tinha a profissão de pedreiro, ela fiava. Ganhava pouco e viviam um dia melhor, outro pior. Ora um belo rapaz reparou um dia na rapariga e gostou dela. Fez-lhe então uma corte tão insistente que conseguiu obter os seu favores (muito prazer). A maneira como se encontravam era esta: como o marido se levantava todas as manhãs muito cedo, a fim de ir para o trabalho ou a fim de o procurar, o conquistador andava ali por perto (também à procura, mas do prazer) a ver quando ele saía. A rua onde o casal morava que se chama Avorio, era muito solitária e por isso nada era mais fácil do que entrar então em casa. Tais precauções foram muitas vezes coroadas do maior êxito (o maior prazer por ali).
Ora numa manhã em que Giannel Stignario - assim se chamava o rapaz - entrara em casa da amante e lhe fazia companhia (mais uns bocadinhos de prazer), o marido, cuja ausência costumava durar o dia inteiro, regressou pouco depois de ter saído. Achou a porta fechada por dentro, bateu, e, enquanto batia, ia pensando: «Meus Deus, que o teu nome seja abençoado por todo o sempre! Fizeste-me pobre, mas, pelo menos, compensaste-me dando-me por mulher esta boa e honesta rapariga. Como ela correu o ferrolho logo que eu parti, a fim de que ninguém possa entrar e causar-lhe aborrecimentos!»
Peronella, que tinha ouvido o marido e reconhecido a sua maneira de bater, disse então:
- Ai de mim, Giannel, estou morta. É o meu marido, maldito seja, que voltou. Que quererá isto dizer? Nunca vem a casa a esta hora. Talvez te tenha visto entrar. Paciência. Por amor de Deus mete-te naquele tonel. Eu vou abrir a porta. Logo se verá por que razão voltou ele para trás.
Giannel saltou para dentro do tonel (raisparta, queres ver que fico hoje sem o meu prazer). Peronella foi então abrir a porta ao marido e disse-lhe de má catadura:
- Mas que novidade é esta de voltares assim para casa? Ao que vejo, não estás hoje para fazer nada e voltas com as ferramentas na mão. Por este andar de que vamos nós viver? Onde encontraremos pão? Se julgas que te deixo pôr a minha saia e as minhas outras roupas no prego estás muito enganado. Dia e noite não faço senão fiar - tanto que já nem tenho carne à volta das unhas - para que ao menos haja azeite suficiente na candeia. Homem, todas as vizinhas se espantam; troçam de mim e de tudo o que eu faço, de tudo o que eu suporto. E tu voltas-me de braços caídos quando devias estar na obra.
Dito isto Peronella desfez-se em lágrimas e prosseguiu:
Disse então Peronella:
John William Waterhouse - A Tale from the Decameron, 1916
Hey Joe, a canção que apresentou Jimi Hendrix ao mundo em 1966 e ajudou a tornar o álbum Are You Experienced no marco que é hoje, teve uma vida bastante agitada. Antes de o músico gravar o tema, foram várias as metamorfoses que sofreu e as vozes que o cantaram - dos Leaves aos Love, passando pelos Byrds. Esta canção foi escrita pelo cantor californiano Billy Roberts (registada em 1962) e foi alegadamente inspirada numa outra com o mesmo nome (escrita em 1953) do músico country Carl Smith. Este, por sua vez, ter-se-á baseado numa "murder ballad" folk dos anos 30, também recriada décadas mais tarde por Bob Dylan e Grateful Dead. No entanto, as suas raízes poderão ir ainda mais longe: o músico Tim Rose, que em 1966 desacelerou o tema (inspirando assim a versão de Hendrix), revelou a origem Apalache de Hey Joe. Apesar de já conhecer a canção, Hendrix ficou fascinado pela versão de Rose quando a ouviu na jukebox do bar Cock 'n' Bull em Nova Iorque.
Londres, 1966
"Ser uma celebridade e ter segredos, são coisas que não combinam.
Participação nas vozes de Sean Lennon (entre outros)
Disco: So... How's Your Girl? (1999)
E digam lá se a voz do Sean não é igualzinha à do pai...
Decidi começar a apertar a coisa, porque vocês andam todos muito folgados com esta história do "Quem é Quem", chegam aqui e adivinham logo, quéquéisto? Náááá... a partir de hoje , a coisa vai piar fininho. E então, já que são todos tão espertalhuços, sempre quero ver se adivinham quem é o anjinho ali à direita, de calções, no dia da sua primeira comunhão. Está logo por cima da seta, com um ar muito sério. Para quem gosta de cinema, este é um dos nossos actores-fetiche. E se pensam que vou acrescentar mais alguma coisa, podem ir puxando uma cadeira e esperar que isto hoje vai esticar. Quem é, quem é?
Oh my, yes. Woof, woof!
Um artista é alguém que produz coisas 
(...) 
Há canções que são como tatuagens no teu cérebro. Estão lá sempre.
Legenda: Mais de 300.000 crianças são sexualmente molestadas todos os anos na Alemanha. Agora imaginem no resto do mundo...
Legenda: Você sentir-se-ia mais solidário de isto se passasse à sua porta? Milhares de crianças morrem à fome na Nigéria. E no resto de África, por exemplo?
Eu quero ser o Cecil B. DeMille da ficção científica.
Guitarristas que adoramos e a quem fazemos vénias e que tocam com a mão esquerda:
Jamie Foxx - actor e cantor
Snoop Dogg - rapper
Marlon Brando - actor
Robert de Niro - actor
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Whitnet Houston e Bobby Brown juntaram os trapinhos em 1992 e menos de um ano depois nasceu a filha, Bobbi Kristina. A história cor-de-rosa do casal passou a cinzenta no final da década e quando a vida pessoal de Whitney começou a interferir na carreira, os problemas conjugais vieram a público: uso de drogas e agressões mútuas eram as suspeitas. Em 2004, Brown foi acusado de agredir a mulher durante uma discussão e entregou-se às autoridades. Dois anos depois, seguiu-se o divórcio, tendo Whitney Houston ficado com a custódia da filha. Será que Bobby Brown também é adepto da wife beater?
