Las Vegas, 1941

esta imagem foi indecentemente roubada do blog Drops Azul Aniss, espaço para pessoas de finésimo trato

e desde sempre um da minha lista de preferências.

Desculpa, Eduardo, não resisti...

Snoop Doggy Dog

A razão de um cão ter tantos amigos,

deve-se ao facto de ele abanar o rabo, em vez da língua!...

(Anónimo)

As Avós e Outras Histórias

Definição de Avó
"Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas. Nunca dizem "Despacha-te!" Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos. Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior. As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes. Quando nos contam histórias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes. As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo. Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós. Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão."

Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo, Portugal.
Uma delícia!

B.I.T.C.H.

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, sacos e malas.
No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que fizeram a mudança. No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.
Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varões das cortinas. Depois, ela limpou a cozinha e se foi.

Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco, nos primeiros dias.
Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder. Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa. Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.
Desodorizantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares...
A empresa de combate a insectos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa e, no fim, ainda tiveram de pagar para substituir a caríssima carpete de lã.
Nada funcionou!!!!!
As pessoas pararam de visitá-los. Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa. Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.
Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta. A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações. Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo no banco para comprar uma casa nova. A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.
Ele contou-lhe o martírio da casa podre.
Ela, escutou pacientemente e manifestou que sentia muita saudade da casa antiga e, que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens, em troca pela casa.
Imaginando que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa. Mas, só se ela assinasse os papéis naquele mesmo dia. Ela concordou e, em menos de uma hora, os advogados de ambos entregavam os documentos.

Uma semana depois, o homem e sua nova namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa... incluindo os varões das cortinas...

Will You Marry Me?

Pedido de casamento a Susan Boyle.

Este Verão, Queres Ser Sereia Ou Baleia?

Há uns dias, numa cidade de França, um cartaz, com uma jovem espectacular, na montra de um ginásio, dizia: "Este Verão, Queres Ser Sereia ou Baleia?" Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos: "Estimados Senhores: As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos). Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, às quais amamentam. Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões. Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia. As baleias cantam muito bem e até gravam CD's. São impressionantes e practicamente não têm outros predadores além dos humanos. São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.

As sereias não existem. E, se existissem, fariam fila nas consultas dos psicanalistas, porque teríam um grave problema de personalidade, "mulher ou peixe?" Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde? Por isso, também não têm filhos. São bonitas, é verdade, mas solitárias e tristes. Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixaria? Para mim está claro, quero ser baleia.

P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro disfrutar de um gelado com os meus filhos, de um bom jantar com um homem que me faça vibrar, de um café e bolos com os meus amigos. Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos gordas, somos tremendamente cultas. A partir de hoje, quando vir o meu rabo no espelhos, pensarei: Meu Deus, que inteligente que sou..."

Por tudo isto, minha gente, muito cuidado com aquilo que vão escolher para levar para a vossa ilha deserta durante 10 anos... a próxima tertúlia dia 15 de Maio vai meter água!!! Splash!!!

Cautela, Muita Cautela...

Atenção, pitosgas: é favor clicar para ler melhor...

Quem Fala Assim...

Entretanto, no Bosque...

Phillipe de Rothchild, o Enólogo...

E porque hoje é domingo e tenho o cérebro meio embaciado e estou cheia de preguiça para fazer posts, aqui vai uma gracinha que, espero, vos alegre o dia...

Juram os entendidos que esta foi uma situação real que ocorreu já lá vão muitos anos. Um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de Paris e pede um Mouton de 1928. O criado volta com uma garrafa de decantação cheia de vinho e deita um pouco no copo para o cliente provar. Este pega no copo, cheira o vinho e pousa o copo na mesa, comentando agastado: "Isto não é um Mouton de 1928"!!! O criado assegura-lhe que é e rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam convencer que o vinho é mesmo um Mouton de 1928. Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton de 1928. "O meu nome é Phillipe de Rothschild e fui eu que fiz esse vinho". Ouviram-se ahs e ohs de consternação geral. Por fim, o criado original dá um passo em frente e admite que deitou na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, acrescentando: "Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos de Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o mosto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica". Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido: "Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a roupa interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no traseiro e veja a diferença de cheiro que pode existir numa pequeníssima diferença geográfica..."

Crisis? What Crisis?

A minha amiga Paula mandou-me isto hoje por email. Achei que tinha que partilhar esta tão importante mensagem com vocês. É muito importante para o nosso futuro! E andamos todos distraídos?! Pelos vistos, o Arnaldo é que sabe! Obamaaaaaaaaaa, tens aqui um consultor!

A Menina da Rádio

Andei ontem até às duas da manhã a rebuscar o baú das recordações. Entre postais, bilhetes de concertos e outras coisas que já nem me lembrava que existiam, encontrei este postalzinho que, curiosamente, me foi enviado de Londres por um amigo em 1989. Mas fiquei danada porque não consigo encontrar dois "documentos" importantíssimos que dariam origem a dois posts de vos deixar cinzentos de inveja. Não me parece que os tenha deitado fora, estas coisas guardo sempre, mas onde raio é que aquela porcaria estará enfiada?!?! Que nervos!!

All I Want for Christmas Is My Two Front Teeth

Já sabem aquela daquele tipo que dizia assim:
" A minha mulher tem uns dentes lindos... qualquer um dos dois..."

Há Festa na Aldeia

"And all the souls on earth shall sing,
On Christmas Day, on Christmas Day;
And all the souls on earth shall sing,
On Christmas Day in the morning."

I Saw Three Ships - autores desconhecidos

Clube de Combate

"O álcool não consola, não preenche os vazios psicológicos, mas supre a ausência de Deus. Não compensa o homem. Pelo contrário, anima a sua loucura, transporta-o a regiões supremas onde é mestre do seu próprio destino".
Marguerite Duras

A Guerra das Rosas

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão, derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra me estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

Os Contemporâneos - Salvem os Ricos, Ajudem os Milionários

Ao passear pelo blog "O Afilhado", dei com este vídeo dos Contemporâneos e não resisti a partilhá-lo com vocês. Das coisas mais divertidas que tenho visto ultimamante! Um excelente gag musical, parodiando o LIVE AID, com alguns músicos portugueses e actores, portugueses também, imitando músicos estrangeiros. As imitações de Bob Dylan, George Michael, Axl Rose e até Adriana Calcanhoto, são de chorar a rir! Ó amigos brasileiros, desculpem lá, mas não consegui arranjar a letra da "canção", espero que consigam perceber tudo! Uma excelente forma de desdramatizar e gozar com esta merda toda! Eu adoro os Contemporâneos. Vai mas é trabalhar!!!

Gaguinha Solange

Há alguns meses atrás, um dos vídeos mais assistidos no YouTube foi o de Solange, a gaga de Ilhéus, na Baía. Ela ligou para o apresentador de um programa de rádio para falar sobre problemas da cidade onde mora. O sucesso foi tão grande que Solange foi convidada para uma peça no programa da Hebe Camargo, uma apresentadora da estação de televisão SBT. Ela e a jornalista Cynthia Benini apresentaram então, um jornal dentro da atracção semanal do SBT. Solange fez o papel de uma repórter.

Beija-me o nariz...

Novas Notas de 50 Dólares...

Ouvi dizer que estas agora vão ser as novas notas de 50 dólares...apesar de estar escrito "50 cents"...